A Bowl of Meatballs: Thoughts

Disclaimer:

This is not to glorify mental illness. Trust me, you don’t want it–for God’s sake, it’s not cool at all. On the other hand, if you still perceive mental illnesses are just a result of disconnecting from God, you can stop here. Please leave now and pray for us sinners lol. At the moment, I don’t give a crap anymore. Either this post can be a source for you to ‘spill the tea’ among your group of friends, if that makes your hangout session more fun–I don’t mind. I just want to get in touch with the people I care about, again.

Long story short, I ghosted most of the people I love for roughly three years, thanks to the major depression and anxiety–and now I just want to get back to life. Well, nothing says "I missed you" like a three-year vanishing act, right?

When It All Started

Let’s rewind to 2020. Remember that tiny old friend called COVID? Ah, can’t believe it was 4 years ago already. Months of getting stuck at home, 2021 was when it all started. I began pulling myself away from a few close friends, though at first, it was quite on and off. When the pandemic hit, with everyone still unsure when we are getting back to normal again, managing life felt like trying to juggle flaming swords while riding an analog unicycle–obviously I am not the only one experiencing this. That period of time was such a disruption, it was just too much to navigate.

Working from home was fun–for about five minutes. Then it just became a constant state of fatigue. It’s like, “Oh great, I get to live at work now. Awesome.” Everything was exhausting. I remember I used to lay down on the floor, give it a nice and loud grunt–right away every time I finished my online meeting. You must have done something like this, too. But no, that’s just not the worst, yet.

Early 2022 rolled around, I didn't expect I would get such a major event at that time, later I found out it was just an accumulation of all the crap. One day I vomited so hard while having an awful emotional outburst–which led me to finally decide to go to a therapy, for the first time ever. And you guessed it right, I puked, again, after the session. The therapist was like, “You have symptoms of depression.” She suggested that I have follow up sessions regularly. And I was like (obviously I said this in my head lol), “Oh, you’re kidding me.”

For a moment after that, I tried to get back into the swing of things. I felt like I could rejoin the land of the living–though obviously, with some assistance, being aware that there’s the ‘handle with care’ sticker on my forehead and I gotta do some homework from my therapist at the moment lol.

So I started seeing more people again. Finally the stupid Covid started to be manageable as most countries were gradually opening their borders again–which means, we’ll get to see people physically, again! Yeay!

But then BAM! A big family incident. Depression hit harder, it caught me totally off guard. By mid to late 2022–which then got re-ascertained after getting another assessment with a different clinical psychologist again last year–I got the official diagnosis: Major Depressive Disorder and Social Anxiety Disorder. Great, I’ve always wanted a title. Now I don’t need to be FOMO, I joined the trend! Oh, Life is so colorful. Congratulations, Retmi!

What Happened to Me (In a Nutshell)

In short, I started getting more frequent outbursts. Ahh, my life was just so cool!

I come from the very generation that’s quite well aware of mental illnesses but I never realized that it’s real lol. It is real fun! Having to vomit. Experiencing such derealisation. Feeling such terrible nausea–and even vomiting every time I get to see people, especially in person. I kept blaming COVID for this for quite a while. Feeling Not being able to do things due to those distressing constant fatigue, the awful bad thoughts, and sadness–like showering (my record was 2 weeks); sleeping (lol I never sleep at night); eating (this wasn’t new, don’t worry indigestion and heartburn have been my besties); even reaching my water bottle ON MY BEDSIDE when I was literally feeling SO THIRSTY (This happened a lot of times and I would curse myself every time); including doing businesses in the toilet. Fun fact, I peed on my pants a few times, even got the urinary infection as a result of frequently holding the urge to pee–what a great week, having to keep going with lyfe trying to hold the pain without any medication, because I got rejected to have antibiotic pills from the pharmacy due to my depression. Instead, I was suggested to get a General Practitioner consultation for antibiotic prescription. Awesome. I indeed got so much money after spending so much to go back and forth, from the regular therapy, to GPs and even Radiology and Pathology clinic to get USG mammogram scan and biopsy for my breast tumors—that was previously getting so much sickeningly painful—doctors suggested we need to ensure as they might be cancerous but turned out the awful pain was due to my depression and anxiety, too. Great. Oh, how I love having this title. That’s why I then got these cutie little pills to help every time I feel like getting the outburst, otherwise my little tumor friends would scream. And so painkiller pills began to be my everyday best friends. Can’t believe I got to this phase of life, I never felt as cool before, really.

I Am The Ghost

So from around mid 2022 I started ghosting everyone. Parents? Never told them. Friends? Poof, gone. I pulled myself out, I was the one who disappeared, to be exact. I got a new private contact number so I didn’t have to deal with such a long list of unread messages, especially in Whatsapp groups. Social media? Vanished. On Instagram, I started posting on my close friends only, to not posting at all. Later on I gradually hid my followers so they wouldn’t be able to see any of my story posts. From nearly 3k followers, to merely 60ish people. Basically deleting followers, but in silence—I didn’t want people to find out how I was doing. Yes—this bitj thought she’s that important and people do care about her lol.

So all those apps, I was as active as a rock. I still keep checking on you guys, but I just knew y’all aren’t as cool as me anymore. Hehe.

Work? Oh, it was a joy. For the record, I don’t know how to swim, for real. And trying to stay motivated when you’re depressed is like trying to swim—through solid, thick, spicy sambal kacang. Well, I love sambal, but no one would want to be drowned in it, obviously.

I am the ghost. I spent my time in my room, most of the time, isolating myself from people. You know, practicing for the ‘Anak Kos Sejati’ championship. However, I felt like I also got some ghosts continuously chasing me lol. During this period, I remember vividly, around May to August last year, I frequently had this bizarre visualization. It felt like I was stuck in the darkest, most confusing labyrinth, barely able to see anything, let alone move a single finger–This always made it hard to breathe and left me feeling nauseous. I felt like it’s so much worse than any of Joko Anwar’s horror movies–lol, he should consider hiring me as a horror consultant, I bet. I was scared all the time. I felt like my life had just ended and I could do nothing about it. Most of the time, I kept convincing myself I have died, at least figuratively. Or, I might better just go die, literally.

My Castles Crumbling

Yes, just like Mother Taylor Swift would say lol.

I really had a hard time adjusting. I had the shiniest wheels but they’re rusting.

Oh damn, guess I can safely say I am a true Swiftie, as I’ve experienced exactly what she writes(?)

Yet, if you’re wondering whether I got to deal with such s*icidal thoughts whatsoever that commonly comes hand in hand with major depression–no. I was convinced I would never get anything like those destructive ideas. Since the very beginning, every time my therapist (I met 3 therapists in total, btw) gave me questions related to it, I would firmly answer no.

I am pretty sure I am still able to think rationally so I would never think of hurting myself, let alone anything worse than that–well, though I’m not sure about other assessment questions that might lead to the real answer that I might not be aware of. All I said was I constantly wish that I could just get some fatal illness like severe COVID or just let these tumors kill me quickly, without me having to be a burden to people around.

I was pretty sure I would never have such stupid thoughts. I.would.never.ever–until mid 2023, I finally had it. It really came so casually effortless, and I didn’t even realize that was a form of s*lf-harm thoughts. It was July last year, I unconcernedly thought of trying to c*t my wrist, just to see how painful it is. Obviously it was during quite an outburst, but I was just quite used to dealing with it so I thought that was just my common anxiety and depression attack–until I talked to Yaya. (btw, Yaya is the one who’s been around since day one, helping me navigate every time I need help. p.s please do pray for her she’s so close to becoming a clinical psychologist now and I’m shoo proud!). I was like, "oh, so that's how you get such thoughts". The realization moment a few seconds after was, "What the heck??!!", I really didn’t know whether I should be relieved to be able to talk about it before doing it. Trust me it really freaked me out, I never knew I would be so scared of my own thoughts since that day. I still have no idea to put this in words, to be honest. My therapist then suggested that I stop cooking for a while to be safe. I didn’t touch kitchen knives for about a week, ensured I had the lifeline number handy, and trust me I still couldn’t believe I got to experience that fear of my own thoughts–until today.

Retmi? Having self-harm thoughts?

Told you, I’ve really changed to one of those cool TikTok kids and we’re just not the same anymore. Bye-bye friends, we’re not in the same league, I really need to withdraw myself from you guys lol.

JK I REALLY WANT TO CLARIFY THIS IN CASE YOU DIDN’T GET THE SARCASM LOL.

Having mental disorders might be ‘cool’ for some people (not overgeneralizing, obviously) but I really want them to shut up. It sucks. I can never tell you enough. it. frkin. sucks.

Why Did I Ghost You

Did I want to ghost you? Obviously not.

Ghosting was my instinctive survival mechanism. It wasn’t you, it was me. I needed space to navigate. Sorry for disappearing, like that worst ex of yours. Not being able to celebrate your big days, support you during your worst times, listen to your stories when I know you must need someone to talk to. I have been too drained dealing with myself, barely able to keep sane through days, weeks, months, it is really excruciating.

By the end of 2023, I finally told my parents what was going on. That was another significant period of the depression journey. Another fun fact, I made several drafts of the script (lol, gotta be well-prepared, right?) before finally talking to them. I then waited until I felt calm enough so I wouldn’t have an emotional blow-up.

But still, I vomited. Yep, full-on drama. lol.

It took me years to accept that I have depression and anxiety. Just like how I’ve been disappearing the whole time, I wished they would one day magically vanish so I could get back to the people I care about. Spoiler alert: they didn’t vanish. Slowly, very slowly, I’m now in the process of trying to live with them. I can’t keep running away forever.

What I Want Now

Now I feel better. I still take my pills sometimes when needed. I get some outbursts and physical pains a few times in a while but not as frequent anymore. I started learning to listen to my body. I have a better sleep schedule (at least most of the time lol). I started picking up a new hobby. I feel like I’m slowly getting my self-esteem back, piece by piece. Putting things back in their places, including reconnecting with the world and the people I care about. Because, surprise, I actually missed you all.

I’m writing this to explain my absence. Obviously not to be pitied, oh that’s the worst thing I could ever imagined, please, please, please, don't bring me to tears when I just did my makeup so nice–lol you sing you lose!

But please, again, don’t do that. I’m giving you this very brief summary of what has happened–in such a tone–if you happened to notice lol–so that you can see I am really getting better now–don't want you to pity me–and so I won’t need to explain myself again to you. I don’t know exactly how to start, yet, but when I finally say ‘Hi!’ to you again, I hope I don’t need to answer your “How are you?” in a very extensively elaborated way, because in short, I am now fine!

To everyone I ghosted, I’m sorry. It wasn’t about you; it was all about me.

I’m trying to come back to life now, like a zombie with a self-improvement plan.

I hope we can reconnect, and I promise I won’t disappear again. Unless there’s another pandemic, in which case, all bets are off. Thanks for understanding, or at least pretending to.

Thank you, goodnight!

Ceritanya, kemarin thread nya Mr. @bennysiauw lagi rame banget di Twitter.
Secara umum, saya setuju dengan poin mas Benny soal isu yang dibahas di sana.
Tapi, saya sangat ter trigger untuk meng-highlight masalah lain yang membuat saya 'tergelitique' di thread tersebut;

"Stop glorifikasi kepahitan masa lalu karena ignorance orang lain, sebagai sumber kekuatan".

Kebetulan, beberapa hari ini saya sedang banyak kepikiran perihal kita yang selalu cenderung 'mendewakan' segala bentuk pujian, lebih-lebih di tengah-tengah perkembangan sosial media dengan segala buaian pujian instan di mana-mana.

Beberapa hari sebelumnya, saya menge-tweet:

"Those bullsh*t glorifications never make you getting any bigger. We're originally born that small. Then how could we make ourselves getting even smaller by not having any values?"

"Bahwa segala pujian omong kosong yang ingin kita dapatkan itu tidak pernah membuat kita menjadi lebih besar. Pada hakikatnya, kita sudah terlahir kecil. Apakah kita justru ingin membuat diri kita bahkan semakin kecil dengan terus mendewakan segala pujian, tanpa memiliki nilai atas segala yang kita lakukan?"

Hubungannya sama kalimat mas @bennysiauw, menurut saya, si glorifikasi kepahitan masa lalu ini salah satu penyebab kita menjadi terus haus akan pujian.

Ketika kita terlalu membesar-besarkan kejadian di masa lalu, di mana kita diremehkan, kemudian menjadikannya motivasi utama untuk membuktikan diri, itu justru akan menjadi 'ajang balas dendam'.

Benar, sudah sepantasnya kita mengambil hikmah dari segala kejadian pahit, tetapi ketika kita cenderung menjadi obsesif untuk membuktikan diri kepada orang lain, tidak bakalan ada ujungnya menurut saya.

Ketika kita terus merasa perlu memperlihatkan 'kesuksesan' yang telah kita raih untuk membalas 'omongan-omongan' pedas tetangga, misalnya; kita akan cenderung haus akan pujian, dan tanpa sadar menjadi self-centered person. Akibatnya secara tidak langsung, kita lupa 'tujuan mulia' dari kesuksesan (mungkin berupa profesi atau materi) yang kita miliki. Begitu seterusnya, tidak akan ada ujungnya.

Lebih lanjut, berdasarkan pengalaman pribadi (hehe), misi 'balas dendam' ini juga sedikit banyak menjadi pemicu timbulnya insecurity ga jelas saat melihat orang-orang di luar sana sepertinya telah mencapai 'kesuksesan'.

Rasanya minder aja gajelas, malah biasanya sampai ke arah sirik lantaran ngeliat teman-teman yang sudah punya gelar macam-macam; nikah dan punya anak; punya kerjaan di tempat bergengsi dengan gaji tinggi; dan seterusnya.

Padahal kita tidak pernah benar-benar tahu, perjuangan jatuh bangun mereka di balik segala pencapaian tersebut. Kita bahkan tidak tahu, seberat apa tantangan dan tanggung jawab di balik segala kedudukan tersebut.

Sekali lagi, menurut saya kurang bijak jika kita terus berusaha untuk menampar orang-orang dan cemoohan mereka dengan keberhasilan kita di masa yang akan datang.
Jadi tidak perlu kita bilang, "Prestasi ini untuk kalian semua yang dulu bilang saya tidak pantas".

Kalaupun harus membuktikan diri, adalah untuk diri sendiri—bukan orang lain. Sebab pada akhirnya, hidup ini memang bukan cuma tentang diri kita sendiri. Seperti kata Stephenie Meyer, “You are not the center of the universe”.

Let us just at least, try to be kind.

Cheers!

Berikut link threadnya:

https://twitter.com/retmiardilla/status/1193925573011066881

*P.S. Kira-kira, lebih enaknya saya nulis pake kata ganti 'saya' atau 'aku'? He he he

Postingan ini berawal dari diskusi bersama Pak @ahmad13muarif, sahabat yang menulis Ballot-ers The Series. Dari ketiga episode tulisan apiknya ini, yang terakhir adalah favoritku.

Check it out HERE, and comment on which do you think the best episode.

Pemilu Pilpres Pileg tinggal menghitung hari, apakah teman-teman sebagai warga negara yang budiman sudah menetapkan pilihan? Hehe.

Sejak masa-masa awal menuju Pemilu tahun ini, mayoritas dari kita pasti sudah mulai meramalkan bahwa iklim politik yang bakal kita rasakan tidak beda jauh, bahkan lebih panas daripada 5 tahun lalu. Sebut saja ronde dua permainan, di mana kedua kubu besar masing-masing telah menyiapkan amunisi lebih demi kemenangannya.

Jika 5 tahun lalu ada beberapa anggota keluarga kerabatku yang perang dingin dalam waktu lumayan lama, tempo hari kudengar sepasang suami istri di desa sebelah akan bercerai. Alasannya sama: perbedaan pilihan politik. Contoh dari kampung halamanku ini tentu hanyalah segelintir dari banyaknya potret kejadian miris yang kita hadapi akibat sikap orang-orang kita terhadap kontestasi politik di negara tercinta.

Tidak jauh berbeda dari pak @ahmad13muarif, aku juga sudah cukup gerah dengan cara berpolitik bangsa ini. Agama yang ‘diperjualbelikan’ oleh kedua kubu, belum lagi sikap masyarakat yang dengan lajunya penyebaran hoax di zaman sosmed ini—justru cenderung mudah tergiring opini. Sepertinya menanggapi politik dengan nalar yang jernih terlalu sulit untuk dilakukan.

Jika teman-teman notice, tulisan Beda Bukan Petaka memang berawal dari kegelisahanku terhadap perlombaan di ring politik yang tengah berlangsung. Bisa dilihat bahwa aku sangat ‘berhati-hati’ dalam menanggapi berbagai opini terkait pemilu tahun ini, walaupun sebenarnya sangat-sangat tergelitik dengan berbagai episode dramanya.

Well, Sebagai seorang penyandang Sarjana Ilmu Politik yang memiliki dorongan khusus untuk bersuara tentang ini, tanpa merasa paling benar—aku ingin mengajak kita semua memandang Pesta Demokrasi ini dengan lebih positif. Dengan begitu, ketimbang semakin rewel menaggapinya sebagai demam politik yang panas, semoga kita bisa lebih bijak menyikapi segala warna-warni di dalamnya.

Terkait golput, salah satunya. Mulai dari gembar-gembor tagar ‘Bangga Golput’ atau ‘Saya Golput’ yang ramai diserukan para aktivis belakangan ini; hingga sebaliknya—sikap teman-teman ‘awam politik’ (di lingkunganku masih banyak!) yang secara gamblang menyatakan diri apatis terhadap politik, beropini bahwa politik itu bullshit, busuk, dan seterusnya...

Terlepas dari semua itu, aku percaya masih banyak masyarakat Indonesia yang memiliki stance yang jelas. Setiap politisi memang punya kepentingan masing-masing untuk power yang tengah diperjuangkannya, dan bahkan bisa melakukan ‘apapun’ dalam meraih kekuasaan itu sendiri—namun bagaimanapun kita tetaplah harus menentukan pilihan. Salah satu kutipan dari dosenku yang mungkin terkesan guyon, kira-kira seperti ini:

“Pilihlah jin yang setidaknya lumayan diantara jin-jin yang (memang) jahat di tengah kontestasi politik yang kita hadapi”.

Mau tidak mau, rangkaian proses demokrasi rutin ini akan berlanjut dengan proses selanjutnya. Kita juga-lah yang akan merasakan efeknya. Aku optimis masih banyak orang-orang di luar sana yang memiliki keyakinan sama denganku, tentang kesadaran menggunakan hak suara demi masa depan bangsa.

Kemudian, perihal rakyat Indonesia yang kecenderungan fanatisme politiknya semakin tinggi. Aku pun masih percaya, bangsa kita memiliki banyak stok ‘educated people’ yang bisa menilai segala sesuatu dengan dasar yang jelas. Contohnya, bagaimana melihat para kandidat sebagai manusia biasa—sama seperti kita, bukan calon nabi baru yang akan memimpin selamanya. Aku masih berkeyakinan, banyak yang bisa memilih dengan cara menakar kebijakan-kebijakan konkrit yang ditawarkan berdasarkan data-data dan fakta dari sumber akurat, kira-kira mana yang sedikit banyak lebih cocok untuk kita 5 tahun ke depan. Sekali lagi, 5 tahun ke depan. Hehe.

Aku pun optimis, masih ramai mereka yang paham bahwa terus memberi makan ego dan amarah untuk saling menebar kebencian antar-kubu, hanya akan menguras banyak energi. Aku percaya, mereka bisa bersikap bijak sebab pada akhirnya kita adalah bangsa Indonesia yang akan terus hidup bersama di tanah ini. Senang-tidak-senang, kita juga akan dipimpin bersama oleh Presiden terpilih nantinya. Iya toh?

Jadi, 'kamu' masih mau terus berlelah-lelah dengan sikap-sikap kurang 'bijak' yang selama ini 'kamu' lakukan?

Ehm, Tenang saja. Aku juga yakin, teman-teman yang tengah membaca tulisan ini tidak termasuk dalam kategori 'kamu' di kalimatku sebelumnya. Sampai ketemu di TPS!😉

For me, it is always good to see it from the somewhere-in-between position in deciding which one is the candidate you will choose, for the sake of being a wise voter.

Shoutout to @ahmad13muarif! Challenge accomplished!

As usual, I'd be so glad if you guys want to share your own insights, perspectives, and opinions that may similar or also different from my own. I'm sure you've got your own experience in dealing with this issue, as well. Just drop some comments below!

Tulisan ini salah satunya terinspirasi dari video IGTV emak @bellarosaily yang sangat memotivasiku hari itu.

Sebelumnya aku harus memberi disclaimer bahwa bicara tentang topik ini, aku bukan ahli dalam hal psikologi yang secara teori membahas tentang masalah gejolak mental bla bla bla… hehehe
tapi aku percaya, sedikit banyak pengalamanku dalam menghadapi fase quarter-life crisis di hidupku sendiri adalah sesuatu yang layak ditulis di sini, agar bisa menjadi referensi buat teman-teman semua, terutama yang saat ini tengah berada dalam fase yang sama.

Disclaimer kedua adalah bahwa aku (yang sekarang) juga bukan orang yang sudah benar-benar matang secara mental. Aku yakin, aku nantinya bakal tetap merasakan naik turunnya motivasi, emosi yang tidak terkontrol dan hal-hal semacamnya, berjuang untuk bisa bijak menghadapi berbagai macam gejolak semacam itu.
I am exactly still an imperfect human being who will still always need to struggle controlling my psychological and mental factor whenever I find some emotional issues in myself.

Tentang Quarter-life Crisis
Ada yang baru baca istilah ini?
Bisa cari informasi lebih lanjut lewat Om Google, yaa hehe. Tapi secara umum, begini penjelasannya:
Jadi sesuai namanya, fase ini kurang lebih terjadi di periode seperempat umur kita.
Rata-rata manusia hidup antara 70-100 tahun, berarti fase seperempatnya adalah di sekitar usia 20-an.
Kalau kamu sekarang berada di rentang umur ini, merasa dirundung galau luar biasa akibat hal-hal wajar seperti pilihan jurusan dan universitas, pekerjaan, jodoh, masa depan, belum lagi perkataan orang-orang yang tidak ada habisnya, bisa dikatakan kamu tengah memasuki masa-masa krisis di usia seperempat hidupmu.

Di fase ini, rasanya hidupmu adalah yang paling tidak beruntung. Apalagi ketika scrolling timeline instagram, kemudian melihat kehidupan teman-temanmu yang rasanya sudah sangat jauh lebih bahagia dibanding kamu.

Kuliah di PTN idaman dengan jurusan favorit;
Pekerjaan yang linear dengan jurusan, di Instansi besar atau perusahaan terkenal;
Jodoh mapan dan kehidupan keluarga baru yang bikin baper;
Bisnis yang lancar dan ramai peminat;
Kehidupan yang bebas tanpa berbagai tuntutan lingkungan...
...dan masih banyak lagi potret standar kehidupan ideal yang rasanya makin mengkerdilkan posisi kamu di rentang umur yang memang sangat rentan ini.

Pemicunya? Banyak. Ada faktor biologis, lingkungan, dan tentunya juga psikologis. Tapi, yang paling penting menurutku adalah trigger yang datangnya dari segi mental, karena pada umumnya ini dibuat-buat oleh diri kita sendiri.

Weh, gimana tuh?

Jadi begini, kalau kata orang bijak, “Hidup itu pilihan”, sama juga dengan kasus ini.
At the end of the day, kita sendiri-lah yang memutuskan, mau pilih untuk terus berlarut-larut dalam sulitnya fase itu, atau berusaha keluar dari lingkarannya. Wadaw, udah macam Om Mario Teguh aja yakan ane. Hahahaha

Tapi ini serius, guys.

My very own experience on struggling with my quarter-life crisis:
Kalau kamu pembaca setia blog ini, pasti sudah sempat baca tulisanku tentang Hijrah dan Zona Nyaman (Kalau belum baca, silakan klik disini)
Di tulisan itu, kurang lebih bisa dilihat salah satu bagian penting dari fase quarter-life crisis ku. Tapi singkatnya, Aku akhirnya menemukan turning point berani mengatakan bahwa I’ve passed that freakin’ crisis adalah di Bulan Maret ini, setelah umurku tepat 24 tahun.

Setelah harus dirawat karena terserang DBD selama seminggu (Silakan baca ceritanya di sini), seminggu kemudian aku masih berjuang dengan pikiran-pikiran liar yang rasanya justru semakin mengecilkan diriku sendiri. Aku kehilangan percaya diri, dan bahkan merasa tidak punya motivasi untuk melanjutkan masa depan.
Wajar sih, aku yang biasanya dipenuhi aktivitas dari pagi sampai malam dan selama bertahun-tahun alhamdulillah belum bernah sakit keras, tiba-tiba harus mendekam seminggu di Rumah Sakit, tidak bisa melakukan apa-apa dan justru merepotkan orang-orang disekitarku. Setelah akhirnya selesai opname, aku merasa diriku begitu menyedihkan dan sangat tidak berguna untuk semua orang

“Apa yang sudah kamu kasih ke orang tuamu di umur segini?”
“apa kamu sudah cukup berguna buat orang-orang di sekitarmu?”
“mau jadi apa kamu nanti?”
“coba liat, teman-temanmu di umur segini sudah punya kehidupan yang mapan!”
“bayangkan apa kata orang-orang tentang kamu yang hidupnya gini-gini aja!”

Pertanyaan-pertanyaan yang terus membombardir di kepalaku kurang lebih selama 2 minggu itu, membuatku seperti mayat hidup. Demi apapun, waktu itu aku hidup dengan sangat ga jelas. Fisikku yang masih sangat lemah, jadi makin payah lagi gara-gara otakku yang tidak berhenti dengan pikiran-pikiran yang jauh lebih ga jelas.

Sempat curhat ke beberapa sahabat, kemudian kudapat beberapa solusi yang menurutku sangat membantuku saat itu. Salah satu sahabat mengirimkan video motivasi (hehe, bisa dibayangkan, se-menyedihkan apa aku saat itu?), kemudian kuingat beberapa kalimat mereka:

"Baca quran dil"
"Coba tahajud, rutin seminggu. Bukan untuk minta sesuatu, tapi biar bisa lebih tenang".
"Istirahatkan pikiranmu. Kamu kebanyakan mikir. Coba cari cara refreshing".
"Kamu punya hobi apa? Coba lakukan hobimu tanpa mikir apa-apa yang bisa membebani kamu".
"Sekali-kali kita butuh lupa sama hal yang serius. Kamu orangnya terlalu pemikir".
"Kamu butuh tantangan baru. Posisi yang sekarang mulai nyaman. Gimana kalo kamu pulang dulu? Tinggalkan Pare, keluar dari zona nyaman. Lagipula kamu masih butuh recovery"

Kalimat-kalimat itu terasa nyelekit, karena benar adanya. Tapi aku aku sadar, mereka sangat menguatkanku.
Guys, if you're reading this, I really want to say that I'm so grateful having such really good friends like y'all. I really mean it.

Sampai akhirnya, pagi ini tiba. Tepat 2 minggu sejak hari pertama aku sakit, aku jogging dengan salah satu sahabat. Kemudian entah mengapa dan dari mana datangnya, aku seperti menemukan ilham.
This morning, I finally gained my spirit back.

Aku akhirnya tahu, apa yang akan aku lakukan untuk hidupku. Masa depanku.
I'm sure, I never been this excited. Ever. Even I was shaking while crying yet smiling, thinking that I’ve got what I really want to do.

Mungkin aku sudah menemukan jati diri. Entahlah apa namanya ini.
Rasanya banyak sekali yang ada di kepalaku,tapi aku justru sangat bahagia dan ingin segera menuliskannya satu per satu agar tidak lupa. Aku sudah punya rencana apa yang akan kulakukan untuk seminggu, sebulan, setahun, bahkan beberapa tahun ke depan dan rasanya sangat sangat rinci. Anehnya, aku seperti orang jatuh cinta, senyam-senyum sendiri seperti rasanya ingin cepat-cepat menyambut besok, lusa, dan seterusnya agar aku bisa segera melakukan semua rencana itu. Luar biasanya, Aku tidak takut gagal sama sekali. Aku tidak khawatir orang-orang akan menilaiku seperti apa dengan pillihan yang akan kuambil. Aku merasa penuh motivasi.
Allah itu memang baik banget, guys. Baiiiiik banget.
OMG I can’t stop crying while writing this out.

I hope you guys can see how blessed I feel I am through reading this huhuhu I don't know how to exactly depict it in this post.

Hari ini, ku telepon Mama, Tante yanti, Papa, Dina, sahabatku Pink, kuceritakan semuanya dan rasanya itupun belum cukup untuk mengungkapkan betapa excited nya aku. Ku tuliskan juga rencana-rencanaku itu, termasuk tulisan ini. Itupun masih belum cukup karena rasanya banyaaak sekali yang ada disini!!! *nunjuk kepala*

Aktivitas hari ini sama seperti hari-hari biasa, tapi terasa sangat luar biasa. Aku masih senyam-senyum sendiri sambil terus gemetaran, dan kadang berkaca-kaca saking bahagianya.
Again, I can confidently say that I’ve passed that FREAKIN’ period of life!

Jadi gimana caranya?
Intinya, tidak ada yang instan, termasuk proses kita melewati fase ini. Di kasusku, proses yang kulewati juga tidak terjadi hanya pada saat aku diberi rejeki sakit kemarin. Semua keputusan yang telah aku buat, termasuk masalah-masalah yang sempat kutemui selama ini, terutama setahun ke belakang saat aku mulai bisa berdamai dengan diri sendiri adalah bagian dari prosesnya.

So these are the points (that may seem cliche but) really worked on me. Here we go:
1. Kenali sindromnya. Ketahui kapan kamu mulai merasa bahwa ada yang tidak wajar yang kamu lakukan dalam menyikapi segala sesuatu di kehidupanmu. Misal ketika kamu memutuskan untuk menge-mute Instagram story seorang teman karena merasa tersudutkan setiap kali melihat postingannya. Fyi, aku pernah melakukan ini karena menghindari sirik dan minder dengan kehidupan sahabat dekatku, hehe. Ada yang kayak gini juga?
Sekarang, tentu aku sudah insaf wkwk. Justru bahagia rasanya melihat hasil dari usaha mereka, akhirnya mulai berbuah manis dengan pekerjaan yang mapan, keluarga harmonis, dan lain sebagainya.

2. Keluar dari zona nyaman. Menurutku, sering-sering memaksa diri kita untuk mencari tantangan baru adalah usaha untuk hidup lebih bahagia. Tantangan baru dengan orang-orang baru, selalu memberikan hikmah dan pelajaran baru yang bisa kuambil dan kujadikan bahan evaluasi untuk diriku sendiri. Hasilnya adalah diriku yang bisa lebih mudah bersyukur.

3. Nikmati proses. Salah seorang kenalanku pernah bilang "Bahkan mie instan pun butuh proses". Jadi kita memang harus sabar. Akan ada saatnya kita bakal merasa bodo amat dengan segala macam omongan orang, akan tiba waktunya kita menikmati efek dari usaha kita dalam menghadapi efek dari krisis ini.

4. Kenali diri lebih dalam. Karena aku tipikal orang yang hobi mikir dan cenderung pelupa, Aku suka menulis apapun yang terlintas di benakku. Kemudian aku sadar, bahwa menulis adalah salah satu terapi terbaik. Aku dapat mengevaluasi diriku sendiri dengan membaca apa yang sudah kutulis sebelumnya. Apalagi, menulis adalah salah satu hobiku. Jadi, dengan melakukan sesuatu yang kusenangi, ternyata aku bisa semakin mengenali diriku sendiri. Kalau kamu kurang suka menulis, coba temukan cara lain yang lebih cocok. Jangan lupa, termasuk proses dalam menemukan caranya pun tidak instan.

5. Berdamai dengan diri sendiri. Kalau kita sudah berusaha mengenali diri lebih dalam, mulailah mencoba berdamai dengan diri sendiri. Di kasusku, poin yang satu ini sangat-sangat tidak mudah. Bertahun-tahun aku menyalahkan diri sendiri dan merasa insecure karena ekspetasi tinggi orang-orang disekitarku, dengan aku yang tidak bisa meraih cita-cita menjadi dokter duluuu sekali. Hehe.
Aku bahkan sempat terlibat konflik dengan papa selama kurang lebih sebulan. Aku paham, perasaan papa yang benar-benar ingin anaknya meraih apa yang memang dicita-citakan. Tapi saat itu aku juga benar-benar down. Jadilah aku dan papa perang panas-dingin di rumah sampai akhirnya aku kembali ke perantauan, dan kami menangis sejadi-jadinya menyesali sikap yang terlalu emosional. Saat itu aku sadar bahwa papa sesayang ituuuu ke anaknya iniiii. Huaa. I'm cryin right now guys. Papa, Insya Allah Dilla tidak mo kase kecewa papa. (I wish my dad can read this).
Saat ini, aku benar-benar telah move on dan semakin memahami esensi usaha, doa, juga takdir. Aku telah berdamai dengan diriku sendiri.

6. Berhenti membandingkan diri dengan orang lain. Aku sangat merasakan bahwa poin ini adalah salah satu koentji yang membantuku terbebas dari quarter-life crisis. he he he. Aku sempat melakukan aksi "Diet Sosmed" selama kurang lebih 3 bulan sebagai terapi untuk berhenti minder dan membandingkan diri sendiri dengan orang lain, apalagi mendengarkan komen-komen jahat orang-orang di sekitarku. Tips yang satu ini wajib di coba menurutku. hehe.

7. Temukan passion. Ini adalah salah satu yang paling sulit menurutku. Butuh waktu sekitar 2 tahun buatku untuk menemukan bahwa aku adalah tipikal orang yang cenderung akan lebih stress ketika bekerja di lingkungan kantor, dibanding ketika aku bekerja mobile di lapangan. Aku lebih menikmati pekerjaan yang mengharuskanku bertemu dengan lebih banyak orang yang berbeda setiap waktu dan berinteraksi lebih banyak dengan mereka, melakukan hal yang lebih fleksibel. Salah satu cara menemukan passion menurutku adalah dengan cara re-consider:

What is your goal? What kind of occupation that you would do the whole of ur life, even without getting paid? What makes you happy?

Yang perlu diingat perihal ini adalah, bagaimana kita bisa menemukan NIAT BAIK dan TUJUAN yang JELAS untuk hidup kita hingga maut menjemput nantinya. (Wadaaaw berat kali kata-kata ane)

8. Libatkan Allah. Aku beruntung berada di lingkungan di mana selalu ada yang mengingatkanku tentang Allah, setiap kali aku merasa galau luar biasa. Poin yang satu ini sangat sederhana, dan klise, tapi sangat terasa efeknya. Ketika hidup rasanya suliiit, mencoba berkomunikasi dengan yang ngatur kehidupan ini adalah pelarian yang paling tepat. Coba introspeksi, mungkin sholat kita masih kurang bener, kayaknya kita baca Qurannya masih kurang paham makna, atau sepertinya kita butuh lebih banyak bersedekah. Sering-sering minta ampun dan berdoa ke Dzat yang menciptakan kita, adalah terapi paling efektif menurutku.

Sekian dulu tulisan kali ini, maaf kalo bacanya bikin pegel. Selamat, anda telah membaca postingan saya yang totally terdiri dari 2051 kata! WOW!
Satu hal kecil yang patut disyukuri hari ini, kan! he he
I hope you can find some positive energies that I tried to give through this article. No matter how hard it is, I believe you guys can pass this crisis :)
Semoga berhasil!

Anyway, would be so glad if you guys kindly share your own story through this comment section below.
Aku penasaran dengan cerita quarter-life crisis kalian. Cerita dari kamu yang tengah berjuang, atau mungkin kamu yang juga sudah berhasil melewati fase ini.
Kalau kamu coba terapkan poin-poin di atas, aku juga penasaran dengan pengalaman unikmu.
silakan share ceritamu di bawah, ya!Cheer up!

Manusia memang sangat mengganggu. Sedikit-sedikit, mengeluh. Pagi kedinginan, siang kepanasan, malam panas dingin. Semuanya selalu bisa jadi keluhan. Sering sekali kudengar mereka mengeluhkan berbagai hal, mulai dari hal remeh-temeh, hingga sesuatu terkait keadaan yang sebelumnya mungkin sangat mereka inginkan, atau oleh orang lain merupakan hal yang begitu sulit didapatkan (yang seharusnya tentu malah disyukuri). Aku bingung jadinya, apa itu masih bisa disebut keluhan, atau justru mereka hanya sedang pamer?

Aku paham, kata Allah, ‘mengeluh’ memang sudah jadi salah satu sifat dasar manusia. Tapi kenapa melulu harus mengeluh? Sebab aku tahu betul, merekapun sebenarnya benci mendengar terlalu banyak keluhan. Selalu kudengar bisik-bisik mereka, mengeluh tentang sesamanya yang terlalu ribut dengan keluhan-keluhannya masing-masing. Betapa lucunya. 😓

Apalagi di era yang katanya ‘jaman now’ ini. Keluhan-keluhan tidak hanya menggema di setiap langit-langit rumah dan menggangguku sepanjang hari, melainkan juga di telepon pintar mereka. Kudengar, di dalam benda kecil canggih itu ada banyak ruang-ruang maya di mana mereka dapat dilihat oleh orang lain dari seluruh penjuru dunia. Sulit kubayangkan, setiap hari orang-orang saling berbagi keluhan di sana. Oh, sungguh benda kecil yang penuh dengan penyakit! Tidak heran, manusia begitu sulit berhenti dan justru semakin rajin mengeluhkan apa-apa, sebab melalui gawai tersebut, mereka terus saling mempengaruhi satu sama lain. Mengeluh, mengeluh sepanjang waktu.

***

Sudahlah, aku ingin keluar dari sini. Mendingan kucari saja makanan di tumpukan sampah, di mana takkan kutemukan lagi gerombolan sombong yang terlalu bising dengan sampah-sampah keluhan dari mulut-mulut mereka itu. Lagipula jarang sekali mereka membagi tulang ikan padaku. Selain berisik, mereka juga pelit.

Jika beruntung, semoga kutemukan sang kucing jantan nan tampan di sana, pastilah hidupku lebih bahagia dan terjamin dengannya.

#iamosirita #30haribercerita #30hbc2019 #30hbc1914 @30haribercerita

You will never fully understand unless you experience it by yourself.
-Dilla

There are numerous occurrences of sexual harassment all around the world. One in five women and one in 71 men will be raped at some point in their lives (National Sexual Violence Resource Center, 2012-2015). According to the UNHCR, Sexual harassment is such unwelcome sexual actions as sexual favor requests, verbal or physical sexual attempts whether being expected or be offended hence causing violation or disparagement to the victims (UNHCR, 2015). Magdalene (2018) points out that sexual harassment includes physical, verbal, written, visual, and psychological advances. Besides, spoken, written, and visual harassment from suggestive expression have appertained to the non-physical harassment. Moreover, it will be categorized as physical harassment when someone practically perpetrates others by any obvious actions, for instance, touches, hugs, and kisses. In addition, society tends to comfortably live with the Rape Culture where people have less awareness about this issue. As the rape culture has been viciously internalized to the humankind and triggered the sexual harassment occurrence, I myself believe that the sexual harassment is obviously crushing the mental quality of society, particularly analyzed by three main aspects: psychology, education, and socio-politics.

From the psychological viewpoint, sexual harassment will undoubtedly weaken the victims. The effects of sexual harassment can be seen from the victim's side as well as the perpetrators. In the case of the offenders, sexual harassment itself can be given whether consciously or unconsciously. Most harassment actions are not only perpetrated intentionally but also often indeliberately acted by the offenders. To illustrate, when the girl is passing to a group of men on the street, many things could happen to her such as winking, whistling, attempting kissing sounds, catcalling, or more aggressive like touching some spots with sexual gestures. One of the most significant factors of this phenomenon is that the victims do not have enough power than those who are inclined to sexually harass them. Together with it, since people generally stand on the rape culture practice, they are also accused by the society. Hence, when someone is sexually harassed, prevalently they are too weak than the offenders, that they cannot speak up about it. Consequently, both the perpetrators and our society are now making them even more powerless.

Sexual harassment is also exceedingly involved in the educational aspect. We could not deny the fact that there are so many students having trouble with their school due to the fact that sexual harassment has been being a serious issue at all educational levels. Those places should have protected the pupils. Nevertheless, The Guardian (2017) mentions that “more than one in three girls (37%) in mixed secondary schools told a survey they had been sexually harassed while at school and 24% have been subjected to unwanted physical touching of a sexual nature”. Basically, whether girls or boys, both have the same possibilities to be sexually harassed by fellow students, teachers, headmasters, coaches, and other school officers (Equal Rights Advocates, 2015). Exactly, since sex education has not implemented well in every school, any sex things that should have known earlier by the teenagers are still considered taboo. That is why the students with their mental conditions that are riskier than those in the average ages, are even more unable to speak than the other victims. Correspondingly, a considerable number of students all around the world are dealing with their problems regarding this issue. Some of them are being more introverted and unproductive in the learning activities. Also on the top of that, many of them even choose to quit the public school where they get harassed, continue to the homeschooling instead and getting unsocialized.

Furthermore, in order to tackle down this problem, it would be better to consider the socio-political perspective in addition to the discussion of the effects. Admittedly, women as the very common victim in this issue are not only considered fragile to be harassed easily by the offenders, but they also get no empathy from the community where they stand on. Coupled with it, people incline to have less recognition of women as part of society. For this reason, internalizing gender equality is one of the best solutions to break it. No doubt that the struggle for women’s power within the community will evidently affect the victims' position. Therefore women have a significant role as one of the power sources in political circumstances. Women should be involved in the decision-making process to distinctively give result in some policies for supporting the victims’ status among the community, as well as conveying this issue wider hence the society will be aware more of this issue.
In brief, I can conclude that sexual harassment is critically being a serious issue to be tackled. Both generally based on the psychological aspect and specifically from the educational aspect as one of the essential part of the society, this problem should best be solved by addressing the gender equality and undertaking the policy by two principal ways: encouraging the victims and constructing the society’s awareness.

References Equal Rights Advocates. (2015). Sexual Harassment at School. Retrieved October 23, 2018, from Equal Rights Advocates: https://www.equalrights.org/legal-help/know-your-rights/sexual-harassment-at-school/
Magdalene.co. (2018). How to Handle Sexual Harassment in the Workplace. Retrieved October 11, 2018, from https://magdalene.co/news-1693-ruang-nyaman-how-to-handle-sexual-harassment-in-the-workplace.html
National Sexual Violence Resource Center. (2012-2015). The statistic about Sexual Violence. Info & Stats For Journalists. Retrieved from https://www.nsvrc.org/sites/default/files/publications_nsvrc_factsheet_media-packet_statistics-about-sexual-violence_0.pdf
The Guardian. (2017, December 12). Sexual Harassment 'rife' in Schools but Largely Unreported, Study Says. (S. Weale, Editor) Retrieved October 24, 2018, from The Guardian: https://www.theguardian.com/world/2017/dec/12/sexual-harassment-rife-in-schools-but-largely-unreported-study-says
UNHCR. (2015). UNHCR's Policy on Harassment, Sexual Harassment, and Abuse of Authority. Retrieved from http://www.un.org/womenwatch/osagi/UN_system_policies/(UNHCR)policy_on_harassment.pdf

← Previous post

A Bowl of Meatballs

CATEGORY >

When It All Started

What Happened to Me (In a Nutshell)

I Am The Ghost

My Castles Crumbling

Why Did I Ghost You

What I Want Now

As usual, I'd be so glad if you guys want to share your own insights, perspectives, and opinions that may similar or also different from my own. I'm sure you've got your own experience in dealing with this issue, as well. Just drop some comments below!

Retmi Ardilla

Labels

Archives

Followers

latest comments

A Bowl of Meatballs